Quanto è piacevole portare la nostra attenzione sulla famiglia, sulle relazioni d'amore, sulle relazioni familiari?

Percorso di Preparazione al Convegno Doc_6

Famiglia è calore.

Essere a casa nostra, con le persone della nostra famiglia, accanto al fuoco.
E’ una percezione che ci scalda il cuore e ci dà senso di benessere, di protezione. La famiglia del giorno di Natale, dei momenti di festa, di vicinanza affettiva. Quando in primo piano c’è lo star bene insieme. Con cibi buoni. Lontani dagli impegni di lavoro, dai mille adempimenti quotidiani.

Famiglia è tante cose da fare.

Poi torna la quotidianità. Corriamo, ci ‘sbattiamo’. Siamo esperti giocolieri del mettere insieme il lavoro che ci procura entrate economiche, le faccende e l’organizzazione della vita in casa, la spesa e la preparazione dei pasti, l’accudimento di genitori non più autosufficienti, di figli, di animali domestici, il giardino, la salute, lo svago, la vita culturale e sociale, le relazioni di amicizia, la nostra vita interiore…Abbiamo tutti da fare, fare, incessantemente. E vita in famiglia diventa a volte soprattutto lavoro, lavoro…
L’incipit del convegno con Serena Melloni, dottoressa in storia moderna ed operatore olistico, ci porterà alle nostre radici collettive. Ci farà cercare nelle regole dei rapporti familiari del passato, per scoprire che possiamo ‘fare una cernita…decidere deliberatamente cosa buttare via, cosa trasformare a nostro uso’. ‘Alcuni valori si riveleranno preziosi…altri ci appariranno come un peso e una costrizione’.
Guidati da lei, saremo aiutati a fare una verifica costruttiva sul ‘pacchetto matrimonio’ che abbiamo inconsapevolmente acquisito, sia che siamo sposati, sia che non lo siamo.

Che sensazione si risveglia adesso in noi pensando alla famiglia, alla coppia, ai genitori, ai figli?

Cinquant’anni fa i ‘libri di lettura’ delle elementari vertevano sull’elogio della famiglia ‘nido d’amore’. ‘La mamma è l’angelo della casa’ ricordo di aver trovato scritto e di aver dovuto leggere ad alta voce scandendo con espressione (c’era il voto di lettura in agguato). E’ ancora lì il gigantesco punto di domanda che mi si è formato dentro. Mia madre era sempre stanca, e, legittimamente, non ce l’ho con lei, quando non ne poteva più della casa e di noi, urlava e ci picchiava. Oppure ci chiedeva di ‘aiutare’ nelle faccende domestiche, facendoci pesare (e come avrebbe potuto non farlo?) la fatica ad allevare da sola cinque figli. Ero certa che gli angeli fossero un po’ più leggiadri.
Un segnale dei miei passaggi di trasformazione interiore è stato ritrovare il gusto di stare con le mani nell’acqua e la schiuma, lavando i piatti. L’obbligo di farlo ‘quando toccava a me’ l’aveva in passato reso un incubo. Adesso i figli che abbiamo sono di meno. Ma abbiamo anche un lavoro, e lo stress a cui siamo sottoposti è ancora di più. I bambini hanno altri stress. Ma da dove arriva quel loro essere ‘sempre stanchi’ quando chiediamo loro di fare un lavoro domestico? E pronti a scattare, e c’è da essere felici quando è ancora così, quando possono giocare?
Non è raro che scorra pesantezza in quello che dobbiamo fare in casa, e che i ragazzi abbiano il rifiuto per quello che hanno da fare per ‘dovere’. Molta tensione nella relazione di coppia si catalizza intorno alla suddivisione delle incombenze, o al mancato apprezzamento di quello che si fa anche per gli altri in famiglia. E l’amore che ci aspettavamo e che eravamo certi di far scorrere nella nostra famiglia, dove finisce?

Cos’è la famiglia per noi?

Il posto dove non ne possiamo più di tornare per trovarci finalmente in uno spazio protetto, o l’ambito che pensiamo felicemente che domani, lunedì, lasceremo per almeno un bel po’ di ore, perché, per fortuna, si va a lavorare? Com’è il nostro rientro a casa, dove viviamo come single, o con un compagno, con figli, con genitori? Anche una casa in cui viviamo da soli è impregnata di quello che abbiamo interiorizzato come ‘pacchetto coppia-genitori-figli-famiglia’!
Perché non dura a lungo il senso di appagamento del ‘FARE INSIEME’ che sperimentiamo all’inizio di una convivenza? Quella allegria compartecipata che riusciamo a volte a riprodurre in momenti magici di serena collaborazione…Perché è quasi più facile godere del ‘fare insieme’ con persone che non sono della famiglia? Come esperienze di ‘famiglia allargata’, in cui si condividono la preparazione di pasti, di svago o studio, con amici, o con persone con cui abbiamo in comune principi o progetti, possono aiutare a ritrovare slancio di una piacevole vicinanza, di allegria? Servono momenti in cui ricordiamo che ‘non siamo in guerra tra di noi’. Che siamo come siamo, e non è certo quello che ci saremmo aspettati, ma che ugualmente ‘va tutto bene così com’è’!
Come arrivare a condividere le incombenze con amore, anziché per costrizione, o senso di colpa?
E che sensazione ci dà la protezione che comunque troviamo, lì in famiglia, tra persone con cui abbiamo per tanto tempo condiviso ciò che per noi è ‘CASA’?
Un contenimento rassicurante, per fortuna. Perché però può anche capitare che ci sentiamo allo stesso tempo un po’ soffocare? Forse nel ‘pacchetto matrimonio e famiglia’ non era contemplata la libertà di essere pienamente se stessi?

La possibilità di fare un salto

Nella logica di integrazione e/e ( vedi Doc_5 ), c’è uno spazio di mezzo tra le due polarità estreme.
Da una parte il sentirsi protetti nella relazione di coppia, o cercati ed utili nelle relazioni con i genitori ed i figli, che limita la piena espressione di noi stessi. Dall’altra la libertà da vincoli familiari, che lascia con un senso di non appartenenza, e che comunque non evita la sterilità creativa.
Come essere in famiglia, in coppia, o persone in relazione con se stesse, senza chiudersi in un bozzolo di autolimitazione?
Possiamo fare un salto di percezione, facendo scivolare via dalla nostra coscienza l’identificazione tra il senso della relazione/legame di appartenenza a qualcuno, e il vincolo di totalità esclusiva. E’ il nucleo atavico, ed infantile, dell’amore esclusivo, che chiede il sacrificio di se stessi.
Come avremo modo di vedere con la seconda relazione del convegno con il dr. Giuliano Guerra, medico, psichiatra e psicoterapeuta, siamo ora tutti in uno spazio in cui possiamo scegliere come proiettarci nelle relazioni d’amore, nelle relazioni familiari. Ne parleremo nel prossimo documento.
Per ora guardiamo avanti, nella prospettiva di POTERCI APRIRE AD UN SENSO DI RELAZIONE E DI FAMIGLIA che, anziché chiuderci nella parte peggiore di noi stessi, a pulire, lavare, cucinare, consigliare, incoraggiare, strigliare … e lamentarci o arrabbiarci, ci permette di essere tutto ciò che sentiamo di poter essere. Anche PARTE DI UNA FAMIGLIA UMANA CHE STA RIORIENTANDO IL SENSO DELLA PROPRIA ESISTENZA E DI COSA SIA VIVERE UNA RELAZIONE D’AMORE.
Siamo nella stessa barca: se remiamo insieme andiamo avanti con meno fatica e più leggerezza. Siamo liberi di vivere l’appartenenza anche a contesti più ampi.

D.ssa Chiara Sozzi
Terapeuta delle Relazioni Familiari

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