Il bisogno di essere amati è reale o illusorio?

Percorso di Preparazione al Convegno Doc_8

.

A chiusura del Doc_7 ci siamo lasciati con la traccia di riflessione che ci porta a intuire come le relazioni d’amore siano uniformemente regolate da rapporti regolari, paragonabili alle leggi oggettive sulla gravità, alle leggi della dinamica.
Il modo in cui ci comportiamo negli affetti, o reagiamo nelle relazioni d’amore e familiari, è molto prevedibile. Questo perché, senza che ne siamo coscienti, i nostri comportamenti sono fondati su schemi e convinzioni che appartengono a tutti, come parte della matrice comune che imposta i nostri comportamenti.
E ci siamo posti la domanda: ‘Perché c’è codificata in noi la convinzione che l’amore debba essere conquistato? O che comunque abbia un prezzo?‘
Se è quello dei genitori ‘sembra’ debba essere pagato con sensi di colpa. Se di un compagno/a, o di un amico/a, con la perdita della libertà, della possibilità di sentire e seguire noi stessi.
Sembra che l’amore debba essere sempre legato a una qualsiasi forma di sofferenza. Difficilmente in famiglia si vive l’equazione: amore=gioia.
L’allegria può essere più facilmente trovata fuori casa, in relazioni nuove.
Eppure ci deve essere una via d’uscita.
Con il mio intervento al Convegno ‘ Vita di coppia: una via d’uscita tra bisogno di essere amati in modo totale e sfiducia in quello che riceviamo’ cercheremo di trovare la modalità più semplice per uscire dall’incastro.
Per farlo servono spostamenti successivi.
Innanzitutto ci mettiamo in movimento veramente quando abbiamo il coraggio di riconoscere, a livello personale, che non riusciamo in effetti ad amare come vorremmo saper fare, e che non ci sentiamo amati come desideriamo.
Il secondo passo è lasciarci portare su un piano di coscienza diverso, che guarda alla situazione da una prospettiva allargata. In questa visione c’è quello che sperimentiamo noi, insieme a quello che ci ha condiviso l’amico, la collega, etc. E’ un piano simile a quello in cui ci poniamo quando ci troviamo tra uomini a parlar male delle donne, o tra donne a parlar male dei compagni….
CI LOCALIZZIAMO IN UN NOI CHE RISCONTRA ASPETTI CONDIVISI.
In questo comportamento ben noto manca solo che dal piano in cui ci poniamo quando scarichiamo la frustrazione proiettando la responsabilità intera sulla controparte, andiamo a fare il clic di porci NEL MEZZO (ricordate lo SPAZIO DI INTEGRAZIONE tra gli opposti del maschile e del femminile polarizzati del Doc_4?) tra noi e l’altro, tra la nostra posizione di donne o uomini, e la posizione dell’altra ’categoria’.
Quando guardiamo alla situazione dall’alto, o da fuori, abbiamo il quadro completo e incominciamo a vedere la reciprocità delle dinamiche. Lei, madre o compagna, dà senza limiti, aspettandosi di ricevere qualcosa prima o poi. Lui, figlio o compagno, fa del suo meglio per capire cosa vorrà mai da lui, dato che la vede sempre insoddisfatta ed entra in crisi da inadeguatezza ‘ tanto quello che faccio non va mai bene, tanto vale che non faccia più niente / sono paralizzato dalla paura di sbagliare ’. E viceversa. Lui la vede sempre nervosa e isterica e non regge più il carico della tensione, e cerca in tutti i modi di proteggersi. Lei lo sente sempre più lontano ed assente, anaffettivo e soffre, si irrita, lo aggredisce. Ci sono molte varianti, ma l’impossibilità di costruire un equilibrio armonico è comune, con sofferenza da entrambe le parti. E’ l’incastro sui complessi, sui vissuti traumatici di cui ci parlerà Giuliano Guerra.
Ma c’è qualcosa sotto questa mancanza di fede nel poterci capire ed incontrare felicemente?
Con il Reading sul Mito di Tristano ed Isotta, cercheremo le radici stesse della sofferenza d’amore, allo scopo di ‘SMONTARE IL MITO’ che ci ha predisposti alla sfiducia. Su un piano inconscio siamo tutti già certi che non avremo mai l’amore e la felicità. E siamo (giustamente) convinti che ‘non è colpa nostra ’ se ci sentiamo destinati a trovare solo sofferenza quando cerchiamo l’amore. C’è qualcosa più forte di noi, che sfugge alla nostra consapevolezza e alla nostra volontà. Tutti noi siamo gli eredi di Tristano, nato nella Tristezza, destinato all’infelicità.
Nel mito di Tristano l’amore è una forza che ci prende e che ci porta, contro la nostra volontà, a diventare schiavi di chi amiamo. E’ un impulso irrazionale che ci manda contro noi stessi, a tradire i nostri stessi valori e ciò che abbiamo di più caro. Ci porta in uno stato in cui non possiamo rinunciare ad essere accanto a quella lei o lui che è insieme fonte di estasi e tormento. Così amore e morte diventano mescolati, e non conosciamo più amore senza sofferenza.
Ci sembra eccessivo? E’ lontano da noi il tempo in cui abbiamo sentito di poter impazzire per amore, o in cui abbiamo desiderato di morire senza l’amore di una persona, compagno, amante, o figlio? E chi non ha mai sentito nulla di questo è certo di aver amato mettendosi completamente in gioco?
Il bisogno di essere amati e di amare in modo totale, fino a dire ‘servirò solo e soltanto un amore’ non è così lontano dalla nostra coscienza. Ciò che spontaneamente desideriamo è in effetti un amore totale.
E se vale la regola ‘l’acqua che bagna la pianta dell’amore deve venire dal tuo vicino’ , non possiamo essere noi stessi la fonte dell’amore che cerchiamo, altrimenti…che amore sarebbe?
Non ci sembra che fin qui l’imprinting di cosa sia l’amore sia stato un condizionamento un po’ bizzarro e perverso?
Per uscire dalla gabbia di consapevolezza della matrice occorre riconoscere la presenza in noi del suo stampo. Forse abbiamo sempre avuto così paura di soffrire per amore che non l’abbiamo lasciata agire in noi. Ma siamo certi che la nostra vita sia piena d’amore, e di aver saputo diffondere realmente amore intorno a noi? Il parere dei nostri compagni, dei figli è sempre spietato e veritiero, ascoltiamolo.
Guadando insieme con sincerità e compassione alla matrice dell’amore passionale che svuota di gusto per la vita, possiamo insieme incominciare a percepirne l’estremismo.
La via d’uscita è sempre in quell’area DI MEZZO tra gli opposti drammatici. E’ nel risveglio da vissuti illusori radicati in noi. Possiamo guardarli, insieme, da una prospettiva di equilibrio e compassione per la sofferenza a cui vogliamo porre fine nelle relazioni familiari, spesso sofferenti e un po’ tormentate.
Possiamo scoprire le chiavi degli inganni illusori.
Possiamo dirci giocosamente ‘ Scendi dalla pianta ’, apri gli occhi sull’imbroglio collettivo. L’amore è un’altra cosa. Può essere vissuto in un altro modo.
L’amore non è un tutto o niente. L’amore non viene solo dagli altri. L’amore che riceviamo non può arrivare tutto da una sola persona. L’amore non è solo quello di un compagno di vita ‘ideale’. L’uomo, la donna, il figlio, la figlia, la madre, il padre che amiamo non è e non può essere la fonte totale dell’amore che di cui ci nutriamo. Altrimenti quella persona su cui ci fissiamo acquista un potere smisurato di vita o morte per noi. E allora si che siamo disposti a pagare qualsiasi prezzo, pur di averlo.
L’amore scorre in mille frammenti, da diverse realtà, persone, situazioni. L’amore non è solo l’amore di qualcuno. L’amore non è un’onda, è l’intero oceano. Quando nuotiamo attraversiamo onda dopo onda. Non possiamo muoverci, espanderci, vivere se pensiamo di dover nuotare solo dentro ad una sola stessa onda. L’amore è l’amore di un compagno, di un genitore, di un figlio, di un animale, di una goccia, di un soffio di vita, di un raggio di luce, del nostro cuore che si apre a noi stessi. Tutto questo, tutto assieme. L’amore non è mai totale, è sempre un riflesso, un frammento limitato, parziale.
Non siamo più neonati con occhi solo sulla mamma e sul suo seno per vivere e ricevere amore. C’è tanto altro. La vita è veramente larga. Così ogni frammento d’amore è buono e significativo.
Se ci fissiamo a voler amore da una sola e da ‘quella’ persona , troviamo e sempre troveremo sofferenza.
La VIA DI MEZZO ci insegna a TROVARE UNA PERCEZIONE VITALE DELL’AMORE.

D.ssa Chiara Sozzi
Terapeuta delle Relazioni Familiari

POST COLLEGATI:

• Vita di coppia: una via d’uscita tra bisogno d’essere amati in modo totale e sfiducia nell’amore. D.ssa Chiara Sozzi - Relazione al Convegno – Prima giornata: Io nelle relazioni d’amore.
• Tristano e Isotta
• Documento_4 L’energia maschile e l’energia femminile
• La canzone dell’amore capovolto
• L’albero che torna a fiorire
• Io persona alla ricerca di me stesso. I diversi modi in cui posso proiettarmi nelle relazioni d’amore – Relazione del Dr. Giuliano Guerra

.